Založ si blog

Obchod so šťastím a Prichádza Veľká Gudrun druhá časť

Milí priatelia, posielam na rozveselenie v tento pochmúrny deň druhú časť príbehu o lekároch.

 

Druhá pacientka:

 

„ Ja sa na vás budem sťažovať, ja to len tak nenechám, uvidíte!!“

 

 

„ V tom vám nikto brániť nebude, vy nešťastnica jedna, len, čo z toho? Ha, ha, ha, haááááááá… Takých už bolo!  Na nás nemáte, my sme, totižto DVE, viete? Pani doktorenka a JA!!! A vám to kto dokáže, vy?“

 

Veľká Gudrun sa zasmeje hurónskym smiechom:

 

Vzápätí Veľká Gudrun ukáže na ležiaceho paccianta. Ten zhrozene krúti hlavou:

 

„ Ja nič, Veľká Gudrun, ja som tu vôbec nebol!“

 

Druhá pacientka:

 

„ Ja sa na vás budem sťažovať, ja to len tak nenechám, uvidíte!!“

 

Veľká Gudrun sa zasmeje hurónskym smiechom:

 

„ V tom vám nikto brániť nebude, vy nešťastnica jedna, len, čo z toho? Ha, ha, ha, haááááááá… Takých už bolo!  Na nás nemáte, my sme, totižto DVE, viete? Pani doktorenka a JA!!! A vám to kto dokáže, vy?“

 

Vzápätí Veľká Gudrun ukáže na sediaceho pacienta. Ten zhrozene krúti hlavou:

 

„ Ja nič, Veľká Gudrun, ja som tu vôbec nebol!“

 

Veľká Gudrun:

 

„ No, vidíte a tento tu“ – ukáže na ležiaceho pacienta – „ ten skôr umrie, ako vám niečo dosvedčí!“

 

Ležiaci pacient aspoň trochu zakrúti hlavou a ešte viac sa zosunie na lavici:

 

„ N i e é é!“

 

 

Ordinácia

 

 

Vychádza prvá pacientka, celá  naradostená:

 

„ Mám to za sebou, chvalabohu, zase mám pokoj na pol roka!“

 

Veľká Gudrun vychádza za ňou a zamrmle:

 

„ No, len si nefandi, babka, …. za chvíľu si tu zase!…  Ďalší!“

 

Sediaci pacient vstáva:

 

„ Áno, už idem!“

 

Ležiaci pacient už úplne leží na lavici a ťažko dýcha.

 

Veľká Gudrun hovorí sediacemu pacientovi:

 

„ Ako vidím, tak ste zrelý na oddych, a aby ste náhodou nespadli z postieľky, tak si vás pekne uviažeme, čo vy nato, há? A tento,“ –ukáže na  ležiaceho pacienta – „ Čo sa tu tak váľa?“

 

Sediaci pacient pípne:

 

„ Asi mu bude troška zle …“

 

Veľká Gudrun:

 

„ No, fajn, tak mu zavoláme záchranku, nech nám tu nekazí morálku! A vy poďte, pani doktorenka má pauzičku, tak sa vám budem venovať ja!!!“

 

Sediaci pacient ustrašene ležiacemu pacientovi:

 

„ Držte mi palce, kolega!“

 

Ten spadne na zem.

 

 

V ordinácii

 

Sediaci pacient leží na bruchu na nemocničnej posteli a Veľká Gudrun mu uťahuje remene na rukách a nohách:

 

„ Buďte rád, že nepostupujem, ešte stále bohužiaľ nie,  podľa metodiky MUDr. Tildy Garajovej, veľkej obdivovateľky stredoveku a Alžbety Báthory! Musíte byť, totiž, úplne kľudný a vyprázdnený, keď chcete prestúpiť pred pani doktorenku… Dám vás obrátene, keby bola treba nejaká injekcia!“

 

Sediaci pacient sa silene usmieva.

 

Veľká Gudrun:

 

„ Teraz vás mám všetkých pekne podchytených – babka je fuč, tá zlostnica sedí na hajzli, vy tu, v ordinácii, a tú trosku zobrala sanitka!“

 

Sediaci pacient prikyvuje. Veľká Gudrun:

 

„ Tak a idem sa najesť, to mi bude trvať takú slabú hodinku, potom uvidíme, čo s vami! Proste, prevencia, nič viac.“

 

Veľká Gudrun si sadne za stôl a vytiahne proviant. Sediaci pacient:

 

„ Prajem dobrú chuť!“

 

Veľká Gudrun:

 

„ Ticho, máte meditovať! Počúvajte, vy ste sa mi nezdali hneď od začiatku, simulant jeden, stále vyrušujete! Asi vám podám nejakú injekciu!“

 

Sediaci pacient:

„ Ale, ja z nich mám hrôzu už od detstva, mám to aj v zdravotnej karte, vážne, ja si nevymýšľam, môžte sa  pozrieť! Mám oficiálne fóbiu z aplikovania liečiv injekčnou formou!“

 

Veľká Gudrun si odkrojí zo salámy a odsekne napajedene:

 

„ Tak vy neprestanete, čo?! Budete stále hlučný … Vy si vážne koledujete o jednu kalciovku!“

 

Sediaci pacient sa začne metať na remeňoch:

 

„ Nie, prosím, ja som zdravý, nič mi nie je, naozaj, len som trošku prechladnutý, vážne …“

 

Veľká Gudrun s plnými ústami:

 

„ Tak, už vás mám, metodika je účinná – práve ste sa priznali, že simulujete a na tých tu máme odjakživa jediný liek – jednu poriadnu do rici, aby si to simulant do smrti zapamätal!“

 

Sediaci pacient už v panike:

 

„ To predsa nemôžete, to je v rozpore s mojimi právami, ja sa na vás budem sťažovať, uvidíte, vy, jedna, …vy, vy, … mäsiarka!!!“

 

Veľká Gudrun vyskočí zo stoličky, v jednej ruke klobása, v druhej cibuľa:

 

„ Čože?! Ja a … no, počkaj, ty ancikrist, ty tu budeš do rána a na prdel si týždeň nesadneš, tak ti ju rozfofrujem!!!“

 

Veľká Gudrun natiahne konskú dávku injekcie a vrazí ju za hlasitých protestov metajúceho sa sediaceho pacienta 10 cm hlboko do jeho zadku z jednej strany,  potom z druhej strany, pričom sa nepríčetne smeje a nakoniec mu šibrinkuje injekciou pred nosom:

 

„ Tak, čo, hrdina, … padavka v nohaviciach, … ciciak, 5 rokov v armáde, tam by vás naučili po kostole hvízdať!!!“

 

Sediaci pacient vysilene:

 

„ Ja som mierny človek, ani muche by som neublížil, ….ži a nechaj žiť!“

 

Veľká Gudrun opvržlivo odfrkne:

 

„ Človeče, už ma vážne seriete!“

 

A vrazí mu druhú injekciu plnou silou do zadku cez šaty za príšerného výkriku sediaceho pacienta . Ten vzápätí omdlie. Veľká Gudrun ho poplieska po zadku, zaťahá za uši, húkne mu do ucha a pošteklí ho. Potom spokojne skonštatuje:

 

„ A je v limbu. Ha!“

 

Sadne si za stôl a spokojne sa napcháva.

 

 

V záchranke

 

 

Lekár  sa pozerá na ležiaceho pacienta, natiahnutého na ležadle a hovorí mu:

 

„ Som doktor Chytrolín, … no, čo to tu máme, čo vás bolí?“

 

Ležiaci pacient zachrčí. MUDr. Chytrolín pokračuje:

 

„ Tak, napíšeme  do správy – pacient nespolupracuje,  … človeče, ovládajte sa trocha!“

 

MUDr. Chytrolín sa obráti na druhého záchranára:

 

„ Pravdepodobne intoxikácia, i keď alkohol necítim, dúfam, že nám zase nezasviní celý interiér!“

 

Mladík prikyvuje hlavou:

 

„ Áno, pán doktor, zase jeden taký, dnes už štvrtý,  … hm, samota je zlá, ha, ha, ha!“

 

Obidvaja sa schuti zasmejú. Sanitka zastane. Vytiahnu ležiaceho pacienta aj s nosidlami a kráčajú k príjmu. Na dverách je napísané:

 

 

PRÍJEM

 

LEN II. OBVOD:

 

–         príjem nových blondín  110 /  60 / 90

–         príjem nových mužov    10 / 20 / 15

 

 

Doktor Chytrolín zaklepe na dvere. O chvíľu z nich vyletí sestra a kričí:

 

„ Čo je, čo horí?“

 

MUDr. Chytrolín:

 

„ Vezieme príjem.“

 

Sestra ukáže na nápis o blondínach a manekýnoch:

 

„ Neviete čítať?! Nie je z nášho príjmu!“

 

MUDr. Chytrolín oponuje:

 

„ Ale, je z vášho obvodu!“

 

Sestra:

 

„ Tak ho zatiaľ nechajte tu na sedadlách, kým príde na rad!“

 

Sestra znova zmizne v ordinácii. MUDr. Chytrolín a mladík vykotia ležiaceho pacienta z nosidiel na sedadlá a odchádzajú s povzdychnutím. MUDr. Chytrolín:

 

„ To je zase deň! Človek sa nezastaví!“

 

Mladík sa pridá:

 

„  Veru! Nie, aby chodili po svojich alebo si zavolali taxík…“

 

Ležiaci pacient leží na sedadlách na chrbte a bez hnutia.

 

 

Koniec druhej časti. Ďakujem za pozornosť, drahí priatelia a pokračujeme nabudúce.

 

Obchod so šťastím a Prichádza Veľká Gudrun tretia časť

30.11.2014

Milí čitatelia, prinášam vám tretiu a poslednú časť nášho príbehu - ako to chodí v slovenskom zdravotníctve. Prajem príjemné čítanie. Ordinácia MUDr. Ludrá stojí nad sediacim viac »

Obchod so šťastím a Prichádza Veľká Gudrun prvá časť

29.11.2014

Milí priatelia, na pobavenia druhá časť môjho komediálneho seriálika na pokračovanie. ČASŤ DRUHÁ PRICHÁDZA VEĽKÁ GUDRUN Komentár: „ Nahliadnime dnes do jednej ambulancie na veľkom viac »

Obchod so šťastím a krátke zamyslenie sa

29.11.2014

Milí priatelia, aj taká padajúca vločka má svoje čaro. Len tak si padá a padá ... Čo by mnohí z nás za to dali, len tak si padať a padať do svojich snov! O čom snívate, drahí priatelia? viac »

Za slušné Slovensko

V piatok 28. septembra bude Bratislava opäť pochodovať Za slušné Slovensko

23.09.2018 15:53

Iniciatíva zvoláva ďalší pochod.

Tanzánia trajekt nehoda obete preživší

V Tanzánii začali pochovávať obete z prevráteného trajektu, obetí je už 224

23.09.2018 15:34

Niektoré obete pochovávajú hromadne do spoločných hrobov.

sulík

Podľa Fica majú obedy zadarmo opodstatnenie, Sulík sa obáva plytvania jedlom

23.09.2018 15:19

"Nerobíme opatrenie preto, aby sme dali rodičom 1,20 eura na obed," uviedol šéf Smeru. Dosah obedov zadarmo je podľa neho zanedbateľný.

bugár

Odchod Žitňanskej Bugára neteší, ale dal sa predpokladať

23.09.2018 14:49

Podľa Remišovej je zbytočné špekulovať, či by sa mohla exministerka stať členom OĽaNO.

Štatistiky blogu

Počet článkov: 9
Celková čítanosť: 6400x
Priemerná čítanosť článkov: 711x

Autor blogu

Kategórie

Archív