Obchod so šťastím

Milí priatelia, posielam na rozveselenie v tento pochmúrny deň druhú časť príbehu o lekároch.

Druhá pacientka:

„ Ja sa na vás budem sťažovať, ja to len tak nenechám, uvidíte!!“

„ V tom vám nikto brániť nebude, vy nešťastnica jedna, len, čo z toho? Ha, ha, ha, haááááááá… Takých už bolo!  Na nás nemáte, my sme, totižto DVE, viete? Pani doktorenka a JA!!! A vám to kto dokáže, vy?“

Veľká Gudrun sa zasmeje hurónskym smiechom:

Vzápätí Veľká Gudrun ukáže na ležiaceho paccianta. Ten zhrozene krúti hlavou:

„ Ja nič, Veľká Gudrun, ja som tu vôbec nebol!“

Druhá pacientka:

„ Ja sa na vás budem sťažovať, ja to len tak nenechám, uvidíte!!“

Veľká Gudrun sa zasmeje hurónskym smiechom:

„ V tom vám nikto brániť nebude, vy nešťastnica jedna, len, čo z toho? Ha, ha, ha, haááááááá… Takých už bolo!  Na nás nemáte, my sme, totižto DVE, viete? Pani doktorenka a JA!!! A vám to kto dokáže, vy?“

Vzápätí Veľká Gudrun ukáže na sediaceho pacienta. Ten zhrozene krúti hlavou:

„ Ja nič, Veľká Gudrun, ja som tu vôbec nebol!“

Veľká Gudrun:

„ No, vidíte a tento tu“ – ukáže na ležiaceho pacienta – „ ten skôr umrie, ako vám niečo dosvedčí!“

Ležiaci pacient aspoň trochu zakrúti hlavou a ešte viac sa zosunie na lavici:

„ N i e é é!“

Ordinácia

Vychádza prvá pacientka, celá  naradostená:

„ Mám to za sebou, chvalabohu, zase mám pokoj na pol roka!“

Veľká Gudrun vychádza za ňou a zamrmle:

„ No, len si nefandi, babka, …. za chvíľu si tu zase!…  Ďalší!“

Sediaci pacient vstáva:

„ Áno, už idem!“

Ležiaci pacient už úplne leží na lavici a ťažko dýcha.

Veľká Gudrun hovorí sediacemu pacientovi:

„ Ako vidím, tak ste zrelý na oddych, a aby ste náhodou nespadli z postieľky, tak si vás pekne uviažeme, čo vy nato, há? A tento,“ –ukáže na  ležiaceho pacienta – „ Čo sa tu tak váľa?“

Sediaci pacient pípne:

„ Asi mu bude troška zle …“

Veľká Gudrun:

„ No, fajn, tak mu zavoláme záchranku, nech nám tu nekazí morálku! A vy poďte, pani doktorenka má pauzičku, tak sa vám budem venovať ja!!!“

Sediaci pacient ustrašene ležiacemu pacientovi:

„ Držte mi palce, kolega!“

Ten spadne na zem.

V ordinácii

Sediaci pacient leží na bruchu na nemocničnej posteli a Veľká Gudrun mu uťahuje remene na rukách a nohách:

„ Buďte rád, že nepostupujem, ešte stále bohužiaľ nie,  podľa metodiky MUDr. Tildy Garajovej, veľkej obdivovateľky stredoveku a Alžbety Báthory! Musíte byť, totiž, úplne kľudný a vyprázdnený, keď chcete prestúpiť pred pani doktorenku… Dám vás obrátene, keby bola treba nejaká injekcia!“

Sediaci pacient sa silene usmieva.

Veľká Gudrun:

„ Teraz vás mám všetkých pekne podchytených – babka je fuč, tá zlostnica sedí na hajzli, vy tu, v ordinácii, a tú trosku zobrala sanitka!“

Sediaci pacient prikyvuje. Veľká Gudrun:

„ Tak a idem sa najesť, to mi bude trvať takú slabú hodinku, potom uvidíme, čo s vami! Proste, prevencia, nič viac.“

Veľká Gudrun si sadne za stôl a vytiahne proviant. Sediaci pacient:

„ Prajem dobrú chuť!“

Veľká Gudrun:

„ Ticho, máte meditovať! Počúvajte, vy ste sa mi nezdali hneď od začiatku, simulant jeden, stále vyrušujete! Asi vám podám nejakú injekciu!“

Sediaci pacient:

„ Ale, ja z nich mám hrôzu už od detstva, mám to aj v zdravotnej karte, vážne, ja si nevymýšľam, môžte sa  pozrieť! Mám oficiálne fóbiu z aplikovania liečiv injekčnou formou!“

Veľká Gudrun si odkrojí zo salámy a odsekne napajedene:

„ Tak vy neprestanete, čo?! Budete stále hlučný … Vy si vážne koledujete o jednu kalciovku!“

Sediaci pacient sa začne metať na remeňoch:

„ Nie, prosím, ja som zdravý, nič mi nie je, naozaj, len som trošku prechladnutý, vážne …“

Veľká Gudrun s plnými ústami:

„ Tak, už vás mám, metodika je účinná – práve ste sa priznali, že simulujete a na tých tu máme odjakživa jediný liek – jednu poriadnu do rici, aby si to simulant do smrti zapamätal!“

Sediaci pacient už v panike:

„ To predsa nemôžete, to je v rozpore s mojimi právami, ja sa na vás budem sťažovať, uvidíte, vy, jedna, …vy, vy, … mäsiarka!!!“

Veľká Gudrun vyskočí zo stoličky, v jednej ruke klobása, v druhej cibuľa:

„ Čože?! Ja a … no, počkaj, ty ancikrist, ty tu budeš do rána a na prdel si týždeň nesadneš, tak ti ju rozfofrujem!!!“

Veľká Gudrun natiahne konskú dávku injekcie a vrazí ju za hlasitých protestov metajúceho sa sediaceho pacienta 10 cm hlboko do jeho zadku z jednej strany,  potom z druhej strany, pričom sa nepríčetne smeje a nakoniec mu šibrinkuje injekciou pred nosom:

„ Tak, čo, hrdina, … padavka v nohaviciach, … ciciak, 5 rokov v armáde, tam by vás naučili po kostole hvízdať!!!“

Sediaci pacient vysilene:

„ Ja som mierny človek, ani muche by som neublížil, ….ži a nechaj žiť!“

Veľká Gudrun opvržlivo odfrkne:

„ Človeče, už ma vážne seriete!“

A vrazí mu druhú injekciu plnou silou do zadku cez šaty za príšerného výkriku sediaceho pacienta . Ten vzápätí omdlie. Veľká Gudrun ho poplieska po zadku, zaťahá za uši, húkne mu do ucha a pošteklí ho. Potom spokojne skonštatuje:

„ A je v limbu. Ha!“

Sadne si za stôl a spokojne sa napcháva.

V záchranke

Lekár  sa pozerá na ležiaceho pacienta, natiahnutého na ležadle a hovorí mu:

„ Som doktor Chytrolín, … no, čo to tu máme, čo vás bolí?“

Ležiaci pacient zachrčí. MUDr. Chytrolín pokračuje:

„ Tak, napíšeme  do správy – pacient nespolupracuje,  … človeče, ovládajte sa trocha!“

MUDr. Chytrolín sa obráti na druhého záchranára:

„ Pravdepodobne intoxikácia, i keď alkohol necítim, dúfam, že nám zase nezasviní celý interiér!“

Mladík prikyvuje hlavou:

„ Áno, pán doktor, zase jeden taký, dnes už štvrtý,  … hm, samota je zlá, ha, ha, ha!“

Obidvaja sa schuti zasmejú. Sanitka zastane. Vytiahnu ležiaceho pacienta aj s nosidlami a kráčajú k príjmu. Na dverách je napísané:

PRÍJEM

LEN II. OBVOD:

–         príjem nových blondín  110 /  60 / 90

–         príjem nových mužov    10 / 20 / 15

Doktor Chytrolín zaklepe na dvere. O chvíľu z nich vyletí sestra a kričí:

„ Čo je, čo horí?“

MUDr. Chytrolín:

„ Vezieme príjem.“

Sestra ukáže na nápis o blondínach a manekýnoch:

„ Neviete čítať?! Nie je z nášho príjmu!“

MUDr. Chytrolín oponuje:

„ Ale, je z vášho obvodu!“

Sestra:

„ Tak ho zatiaľ nechajte tu na sedadlách, kým príde na rad!“

Sestra znova zmizne v ordinácii. MUDr. Chytrolín a mladík vykotia ležiaceho pacienta z nosidiel na sedadlá a odchádzajú s povzdychnutím. MUDr. Chytrolín:

„ To je zase deň! Človek sa nezastaví!“

Mladík sa pridá:

„  Veru! Nie, aby chodili po svojich alebo si zavolali taxík…“

Ležiaci pacient leží na sedadlách na chrbte a bez hnutia.

Koniec druhej časti. Ďakujem za pozornosť, drahí priatelia a pokračujeme nabudúce.