Obchod so šťastím

Milí priatelia, na pobavenia druhá časť môjho komediálneho seriálika na pokračovanie.

ČASŤ DRUHÁ

PRICHÁDZA VEĽKÁ GUDRUN

Komentár:

„ Nahliadnime dnes do jednej ambulancie na veľkom sídlisku, kde ordinuje všeobecná lekárka a všetky pravidlá a súnaležitosti s poskytovaním zdravotnej starostlivosti prísne stráži a absolútne určuje, či skôr,  priam panuje v rajóne jej zverenom pevnou rukou zdravotná sestra s primeranou a absolútne výstižnou prezývkou Veľká Gudrun!“

Nápis na dverách:

Praktický lekár : MUDr. Eulália Ludrá

Sestra                :GUDRUN ROTTWEILEROVÁ – nápis cez štvrť dverí

NEKLOPAŤ  – nápis cez pol dverí

V ambulancii u lekára pred týmito dverami sedia štyria pacienti, vlastne, jeden leží na lavici. Sediaci pacienti sa primerane  nudia . Zrazu sa ozve rachot a ťažké kroky a jeden z pacientov bojazlivo hovorí:

„ Tuším prichádza Veľká Gudrun!“

Ďalšia pacientka spiklenecky:

„ Tíško, aby sme ju nebodaj nerozčúlili, na to je Veľká Gudrun veľmi háklivá, musí tu byť absolútne ticho a poriadok!“

Druhá pacientka, moderná žena žoviálne:

„ Ale, čo nepoviete! Veď je to len obyčajná zdravotná sestra, no nie?“

Ležiaci pacient sa roztrasie, Štvrtý pacient sa tvári už úplne na umretie, je bledý ako stena a prvá pacientka prejde do šepotu:

„ Neviete, nešťastnica, o čom hovoríte a o čo si koledujete …“

Na konci chodby sa zjaví  veľmi tučná a škaredá ženská v bielom, komediálna herečka a terigá sa k ambulancii, kde zhúkne:

„ Koľko vás tu zase je!!!  Simulanti  jedni, …. kto je na rade?!“

Ležiaci pacient pípne:

„ Ja, prosím …“

Veľká Gudrun mu spakruky dá pohlavok po hlave:

„ Hlasnejšie!!!“

Pacient poslušne:

„ Jaaááá!“

Veľká Gudrun mu vrazí ešte jednu druhou rukou a hovorí:

„ Celou vetou odpovedám! A – dámy majú prednosť, to ťa neučili v škole, čo?!“

Ležiaci pacient horlivo:

„ Učili, Veľká Gudrun, ako len vy poviete  …“

Veľká Gudrun zamrmle:

„ No, veď preto.“

Druhá pacientka vyskočí:

„ Tak, potom som na rade ja!“

Veľká Gudrun si ju s opvrhnutím premeria:

„ Ale čo, také ako ste vy, milujem,  pýtala som sa vás niečo? … Pôjdete až na koniec!“

Pacientka sa nedá:

„ Ako to myslíte, za týmito všetkými ľuďmi?“

Veľká Gudrun:

„ Na konci dňa! Aby ste sa naučili slušne správať a chovať v  zdravotníckom zariadení!““

Pacientka si už bez slova rezignovane sadne. Prvá pacientka jej pošepne:

„Radšej ju nedráždite ešte viac, lebo vás dá na remene …“

Druhá pacientka zdesene:

„ Čo?! Čože, ….“

Veľká Gudrun sa medzitým bokom súka cez dvere do ambulancie, lebo spredu sa tam nezmestí a nadáva:

„ Himmel hergott, kto zase cez noc zmenšil tie dvere?“

Prvá pacientka si zastane pri dverách:

„ Pani Rottweilerová, ak si spomínate, na remeňoch som už bola, včera, dnes som mala prísť na len na vyšetrenie …“

Veľká Gudrun si ju premeria:

„ No, poď, stará, kým nám tu náhodou ešte neumrieš! Ha, ha, ha!“

Prvá pacientka sa smeje s ňou:

„ Veru, bola by ma škoda!“

Ordinácia

V ordinácii sedí MUDr. Ludrá  a ordinuje. Zdvihne zvoniaci telefón a hovorí:

„ Prosím, doktorka Ludrá, áno, spomínam si, pán Nebohý, pozriem sa na vaše výsledky, …takže, máte zvýšený krvný tlak, zvýšený cukor, zlé pečeňové testy, nadbytok kyseliny močovej, zníženú funkciu štítnej žľazy, opuch lýtok na oboch nohách, zápal v tele, ale, v podstate ste inak zdravý. Hlavu hore, pán Nebohý, a nezabúdajte na pozitívne myslenie – v zdravom tele, zdravý puch!. …. Pán Nebohý, haló, … nechrčte mi do telefónu, dobre? Odpovedajte jasne a vecne a zreteľne artikulujte! Haló, ste tam ešte, halooóó! … Čo je to za divný buchot, haló, hovoríme spolu ešte? Hm, …koniec – koncov, v prípade akýchkoľvek ťažkostí sa ukážte, pán Nebohý, dobre?! Dovidenia!“

MUDr. Ludrá zloží telefón a povzdychne si:

„ To sú dnes ľudia, žiadna výchova,  ….ďalší!“

Veľká Gudrun so širokým úsmevom zahrkúta:

„ Je tu tá stará pani zo včerajška, pani doktorenka, čo s ňou?“

MUDr. Ludrá:

„ Vyšetrím ju, prirodzene, ďakujem, drahá.“

Na chodbe

Druhá pacientka:

„ Potrebujem si odskočiť, kľúčik od toalety  majú v ordinácii, neviete?!“

Sediaci pacient:

„ Preboha, hádam si ho nechcete ísť pýtať? To by Veľkú Gudrun vytočilo do nepríčetnosti a remeňom by ste sa určite nevyhli, takto ešte máte akú – takú šancu….“

Ležiaci pacient sa trochu zase zosunie dolu na lavici a zagúľa od hrôzy očami.

Druhá pacientka:

„ Ja toho už mám dosť, ja som slobodná a plnoprávna občianka tejto republiky a ja môžem ísť na záchodky v tejto republike kedy chcem a kde chcem!“

Sediaci pacient

„ Žiaľ, tu iba ak za kríky tejto republiky!“

Druhá pacientka:

„ To, čo tu vládne za systém v tejto ambulancii,  je totálna  anarchia a do neba volajúce bezprávie,  to kde sme, v rovníkovej Afrike?“

Sediaci pacient kľudne:

„ Rozčuľovanie  sa – to vám v ničom  nepomôže, verte mi!“

Druhá pacientka bojovne

„ Ja, rozumiete tomu, JA si  proste tie kľúče VYPÝTAM a hotovo!“

A zabúcha na dvere ordinácie. Prvýkrát, druhý, tretí. Nakoniec vyletí Veľká Gudrun celá napajedená:

„ Kto to tu trieska do dverí? To VY???“

Druhá pacientka:

„ Chcem ísť na toalety. Prosím si kľúčik!“

V. Gudrun:

„ Dobre, pôjdete, zlatko, ale, len boh vie, kedy z nich vyleziete! Ha! Ja vám dám! To vás naučí sa chovať!!! Trieskať tu na dvere ako zmyslov zbavená, keď pani doktorenka ordinkuje!!!““

V. Gudrun následne schytí druhú pacientku za lakeť a nemilosrdne ju  ťahá po chodbe k toaletám, kde ju strčí dovnútra a zamkne dvere zvonka.  Tá kričí:

„ Čo to robíte, pustite ma, čo ste sa už úplne zbláznili!“

Veľká Gudrun jej odvetí spoza dverí:

„ A potom, vy nevychovaná hus, expres na remene, pacientka je agresívna a vrieska jak opica v pralese!“

Koniec prvej časti, pokračovanie nabudúce. Máte sa na čo tešiť!